1) ?Como manda un gallego un fax confidencial?... en un sobre cerrado.

2) Un avion de Iberia llegando a Ezeiza:
Aqui torre de control torre de control... ?cual es su posicion?
Pues, aqui estamos con Jose sentados delante de los relojitos

3) ?Por que se fueron los marcianos de Galicia?... porque no encontraron vida inteligente.

4) ?Que sale de un gallego y una pelirroja?... un ladrillo.

Manolo, ?cuanto es dos por cuatro?
Pues que facil hombre! son diez.
El culo te abrocho!

5) Pepe, ?como se escribe 'bala'?
Pues como suena, Manolo!
Y Manolo escribio 'PUM'

6) ?Por que los gallegos compran doble boleto de avion?... porque les dijeron
que la estupidez es pasajera.

7) ?Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?... esta
viendo como se duerme.

8) Llega un gallego a la clinica.
Doctor me duele aqui.
Pues quitese de alli y no sea bruto, que joder!

9) ?Que sale de la cruza de un burro y una tortuga?... un gallego ninja.

10) ?Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atras?... por si
llueve a la vuelta.

11) ?Por que echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M's?...
porque las pastillitas que decian "W", las tiraban a la basura.

12) Oye, Manolo... dime cuantos grados marca el termometro.
Cero grados.
Que bueno, hombre!... Ni frio, ni calor!

13) ?Cual es la diferencia entre un gallego y una vela?... una vela es
brillante.

14) ?Por que enloquecio una prostituta gallega?... porque se entero que las
demas cobraban.

15) Van dos gallegos en un bote:
Oye, Jose! ?tu sabes por que los buzos se avientan hacia atras al mar?
Joder hombre!, porque si se lanzan hacia el frente caerian en el bote!

16) Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un
espejo y dice:
Coño!... que limpias tu o limpio yo!!

17) Un gallego estaba tirando biromes BIC por la ventana, en eso otro gallego
se acerca y le pregunta:
?Que estas haciendo Manolo?
Estoy haciendo "AEROBIC".

18) Porque los gallegos ven el canal codificado con un sorete en la cabeza?...
porque es solo para abonados.

19) ?Como abortan las gallegas?... tirandole piedras a las cigueñas.

20) En pleno vuelo, un motor del avion de aerolineas gallegas comienza a fallar:
Coño!... que nos hemo' quedao sin combustible!!!. - grita el piloto.
Oh no!... ? Dice el gallego, y ahora como bajaremos?

Se encuentran dos amigos:
Oye Paco, ?viste lo que le paso a Manuel?
No, ?que le paso?
Se ha caido de un edificio de veinte metros.
Pobre! ?y como esta?
Bueno, ahora está en el cielo.
Ay! que rebote!!!

21) Una gallega llama a Radiomensajes, le contesta la operadora y le pregunta:
?Cual es su mensaje y el destinatario?
La gallega contesta:
Si para Manolo Fernandez, y el mensaje es para decirle que dejo su
'radiomensaje' olvidado en la mesita de noche de su esposa.

22) Abuelo que quien es ese sr. con barba blanca y que va volando en un trineo
tirado por renos.
Papa Noe'. '
Mamá tampoco.

23) El gallego y la gallega estan haciendose un 69. En eso dice el gallego:
Oye mujer, ?sabes que ha muerto el Duque de Compostela?
?Y como lo sabes, Paco?
Pues por el trozo de diario que traes pegao del culo...

24) Manolo despues de su viaje a Las Vegas, llega contando sus aventuras:
Pues a mi me fue muy bien con esas maquinas tragamonedas, metes una moneda
y ganas, vuelves a meter y ganas, volvia a meter y ganaba, lo unico que al final no sabia que hacer con tanta Coca Cola.

25) Un padre gallego envia a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del
tiempo le escribe el siguiente telegrama:
"Hijo, te extrano mucho, dime que prefieres, que yo vaya a visitarte ?o
vienes tu a casa?"
A la semana el hijo le responde:
"Si"
El padre envia otro telegrama y le pregunta:
"Si... ?que?"
Dos semanas mas tarde, el hijo vuelve a responder:
"Si padre."

26) Un gallego va al doctor y le dice:
Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testiculos porque me molestan mucho las rodillas.
Y el doctor le dice:
Pero hombre, si le extirpo los testiculos usted no podra tener hijos!
Lo se, doctor, pero ya tengo la opinion de mi hermano que tambien es >medico y el me recomendo la operacion.
Pues bien hombre, sera asi pues.
A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano, el que era doctor y lepregunta:
?Como andas?... ?ya te extirpaste los meniscos?

27) Llega un gallego a la ferreteria y dice:
Buenas, ?cuanto cuesta una pala?
Mil pesetas.
?Mil?, pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas!
Entonces, ?por que no compra la pala en la tienda de al lado?
Es que se les han acabado.
Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo tambien las vendere por ochocientas pesetas.
Vale, volvere otro dia.

28) Sale un aviso solicitando dos empleados para una oficina. Se presentan Manolo y Jose.
Ya en la sala de espera, hacen pasar a Jose a una pieza y el encargado del examen le dice:
Este es un test muy facil, usted solo tiene que contestar una pregunta:
?que es de cuero, viene de a dos, tiene suela y se usa para caminar?
Manolo pone gesto analitico y a los diez minutos pregunta:
?Tiene cordones?
Si, hombre, tiene cordones!!, contesta enojado el encargado.
Zapato!! -exclama Manolo. Muy bien, el trabajo es suyo.
Manolo sale y le cuenta a Jose:
Esto es una pavada, me pregunta que es de cuero, con suela y con cordones, por supuesto que es zapato.
Pasa Jose convencido de lo facil del examen y el empleado le pregunta:
?Que tiene cuatro patas, es de madera y se usa todos los dias para comer?
Jose piensa media hora y pregunta:
?Tiene cordones?
No, animal, como va a tener cordones!
Ya se, mocasin...

29) El Gobernador de galicia tiene una reunion muy importante en un restaurante, y tiene que llevar a su mujer.
Lo malo, es que la mujer es lo mas burra que existe en el mundo y no sabe comportarse bien. Entonces, el gobernador le dice:
Mira, mujer, tu portate bien, y si no puedes, al menos disimula un poco.
No te preocupes, que me voy a comportar bien.
Mas tarde en medio de la reunion, todo va muy bien, hasta que la mujer
>empieza a rascarse como una descosida toda la cabeza.
Pero mujer, disimula un poco! -le grita el gobernador.
Si lo estoy haciendo!. En realidad lo que me pica es el Culo!

30) Llega un gallego al medico, y le dice el medico:
Usted tiene una enfermedad venerea.
No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado
precauciones antes de follar con una tia que no conozco.
?Ah, si?... hmmm... digame, que precauciones?
Siempre doy nombre y direccion falsos.

31) Se encuentran dos gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas.
Hola tio ?que tal?
Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
?Que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
Es que me dijo 'los huevos... ni tocarlos'.

32) En Galicia, dos mujeres se estan pegando por un nino. Entonces el alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solucion Salomonica.
Que llamen al carnicero!
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al nino en dos trozos, a lo que el carnicero replica:
No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
El alcalde concluye:
El nino es del carnicero!!!

33) Un gallego esta dandose golpes en el fuselaje de un avion, al tiempo que cuenta cada golpe:
UNO!, DOS!, TRES!...
Se le acerca un empleado del aeropuerto y le dice:
Oigame Senor!... ?pero que hace?!
El Viajero contesta molesto:
Coño, hombre!... lo que dice aqui!... "D C - 10"... ?que no sabe leer?!

34) En la manana despues de levantarse, la esposa gallega va de compras y cuando regresa Manolo, el esposo gallego, acaba de levantarse y pregunta:
?Oye vieja, esta fresco el dia?
Pues claro viejo es de hoy.

35) Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno...
Que buen lugar este!... Hagamosle una cruz en el piso del bote, asi mañana volvemos al mismo lugar, vale?
Pero tio, vaya que eres tonto... con razon luego los argentinos nos hacen chistes...
?Pero que crees?... ?Que manana te daran el mismo bote?

36) Cierto dia, estando de viaje, Paco y Manolo no tienen mas remedio que
compartir una habitacion de hotel con una sola cama. Al rato de haber apagado la luz, Paco dice:
Oye Manolo, ?que son esos movimientos raros que haces bajo la sabana?
Pues es que me estoy masturbando Paco.
Si Manolo... pero lo estas haciendo con mi pene.
Joder!... con razon que no acababa.

37) Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura de
treinta grados y Jose al observar que su amigo Manolo lleva puesto un
sobretodo le pregunta:
Oye hombre tu si que estas loco de la cabeza tio!!!... ?Como te vas a
poner un tapado haciendo treinta grados de calor?!
Prescripcion medica hombre!, prescripcion medica!
Pues yo soy bruto pero tu me ganas por varios cuerpos, hombre!... ?Como
te va a prescribir el medico que uses sobretodo en pleno verano?
Pues te digo que si hombre!, que joder!!!... el medico me lo dijo bien clarito...
mucha, mucha agua y sobretodo en verano.

38) Clasifican un aleman, un yankee y un gallego para La Competencia Mundial de decir:
"Que es lo mas rapido en el universo". Comienza el aleman y dice:
Lo mas rapido en el universo es el trueno.
El jurado y el publico de manera sorprendida lo aplauden y toman su opinion
a consideracion. Luego pasa el yankee y dice:
Para mi, lo mas rapido es la luz.
Igualmente como con el Aleman el jurado y el publico se quedan anonadados
de tan brillante afirmacion y lo aplauden tambien. Por ultimo pasa el gallego y dice:
Pues pa mi lo mas rapido que existe es la cagadera.
Y tanto el jurado como el publico no saben que decir y se oye un silencio.
Uno de los representantes del jurado se le acerca y le pregunta:
Disculpe senor, ?por que ud. dice que lo mas rapido es la cagadera?
Pues, un dia tenia yo una cagadera tan fuerte que me hizo parar de la
cama como un trueno y para cuando encendi la luz, ya estaba todo CAGAO.

39) En un concurso de masoquistas efectuado en Galicia, se encontraban un
yankee, un ruso y un gallego, ganaba el concurso quien resistiese mas
latigasos. Empezo el Ruso.
10, 20, 30 latigazos, cuando el pobre diablo grito "Rotoculof" (mierda ya no puedo mas).
Siguio el yankee. 10, 20, 30, 40 y el yankee grito "I prefer fuckme" (maldicion!).
Finalmente le toco al Gallego. 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, ...entonces los
jueces se empezaron a preocupar por el desgraciado, que ya estaba rojo y
todo prensado del dolor y no decia nada... siguio, 80, 90, 100, y el
gallego cayo muerto, los jueces, quedaron admirados de lo masoquista del gallego
que lo llevo a la muerte, no lo creian, cuando empezaron a escuchar del publico:
Joder, con el MUDO!!! ni siquiera grito el maldito.

40) Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro:
?Que tienes en la bolsa? -dice el otro.
Pollos -responde el primero.
Si acierto cuantos llevas, ?puedo quedarme con uno?
Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
Bueno, pues... !Cinco!

41) Pasa un gallego por delante de un escaparate y se ve reflejado en el
cristal. Se pasa todo el dia pensando "?De que conozco yo a ese tio que
estaba en el escaparate? ?de que lo conozco...?". Por la noche cuando esta
acostado sigue dandole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: "!!!Cono ya lo se.
Es el que se corta el pelo delante de mi en la peluqueria!!!.

42) Un policia se dirige a un conductor:
?Su permiso para conducir?
Entonces el conductor le dice a su acompañante:
Oye Manolo, pasate para atras que el policia quiere conducir.

Colaboraci¢n ojito e' vidrio

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