1. Si la asignatura que más le apetecía hacer tenía un número límite de n estudiantes, usted será el n+1 que solicitó matricularse.
2. Los horarios se elaboraran con el único y exclusivo objeto de que los estudiantes pierdan el máximo tiempo posible entre las clases.
   • Corolario.
     Si, por casualidad, consigue tener dos clases seguidas, se impartirán en los dos edificios más distantes entre sí de todo el recinto universitario.
3. Si para hacer una asignatura que le apetece mucho, necesita estudiar otra previamente, esta última sólo se ofrecerá durante el cuatrimestre siguiente a la deseada.

1. Las pilas de la calculadora de bolsillo, que han durado todo el curso, se agotarán durante el examen final de matemáticas.
   • Corolario.
     Si lleva pilas de recambio, serán defectuosas.
2. En su examen final más difícil, la compañera de clase más maciza y atractiva se sentará a su lado por primera vez en todo el curso.

1. Cuando repase sus apuntes antes de un examen, se dará cuenta de que lo más importante es ilegible.
2. Cuanto más haya estudiado para un examen, menos seguro estará de cuál es la respuesta que le piden.
3. El 80 por 100 del examen final está extraído de la clase a la que faltó y del libro que no ha leído.
4. La noche antes del parcial de Historia, el profesor de Biología le mandará que se lea doscientas páginas sobre insectos.
   • Corolario.
     Todos los profesores dan por sentado que lo único que usted tiene que hacer es estudiar su asignatura.
5. Si tiene que hacer un examen en el que se pueden usar libros, se le olvidará llevarlos.
   • Corolario.
     Si tiene que redactar un trabajo en casa, se le olvidará donde vive.
6. A final de curso se acordará de que se había matriculado en una asignatura... y nunca ha ido a clase.

El libro o la revista fundamental para terminar su trabajo de fin de curso será el único que no esté en la biblioteca.

• Corolario.
  Si no falta, le habrán arrancado las páginas más importantes.

Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola.

El plato que le llamó la atención desde que se puso usted en la cola se lo llevará el que va delante de usted.

La otra cola es más rápida.

Si cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva.

• Corolario de Kenton.
  Si vuelve a la primera, lo único que conseguirá es que se produzca un tumulto y todo el mundo se mosquee con usted.

Cuanto más tiempo lleva en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla.

El cajero más lento siempre está en la caja rápida.

1. Si se dirige corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima.
2. Cuando esté esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir.
3. Si abandona durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera.
4. Si se encuentra usted en una cola corta, la gente de delante colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima.
5. Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola larguísima en el interior.
6. Si se queda parado en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de usted.

Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte.

La distancia a la puerta de embarque es inversamente proporcional al tiempo que se dispone para no perder el vuelo.

En cuanto la azafata sirve el café, el avión entra en zona de turbulencias.

• Explicación de Davis a la Ley de Rogers.
  Servir café en un avión produce turbulencias.

Se ponga junto a la cinta transportadora que se ponga, su equipaje vendrá por otra.

Los que viven más cerca, llegan más tarde.

Siempre se tarda más en ir que en volver.

Cuando tiene que hacer un transbordo, si el avión en el que va lleva retraso, el otro no lo lleva.

Si todo viene hacia usted, es que se ha equivocado de carril.

Si tuvo que dejar el coche a seis manzanas, encontrará dos huecos justo a la entrada del edificio.

1. El carril lento en el que ha estado parado tanto tiempo, empezará a moverse cuando usted se haya cambiado al otro.
2. La hora de margen que tomó por el tráfico se quedará corta, porque se pasará hora y media en un atasco.

El primer bicho que se estrella contra un parabrisas, lo hace siempre a la altura de los ojos.

La posibilidad de perderse es directamente proporcional al número de veces que le digan "no puedes perderte".

La cantidad total de inteligencia del planeta permanece constante. La población, sin embargo, sigue aumentando.

No discuta nunca con un tonto. Puede que la gente no aprecie la diferencia.

Puede hacer algo a prueba de tontos, pero no puede hacer nada a prueba de ese maldito tonto.

No se puede hablar más que un hombre que no sabe de lo que está hablando.

Un experto es aquel que sabe cada vez más sobre menos cosas, hasta que sabe absolutamente todo sobre nada.

Esfuerzo x Tiempo = Constante.
Dado un tiempo inicial grande para hacer algo, el esfuerzo inicial será pequeño.
A medida que el tiempo se aproxima a cero, el esfuerzo tiende a infinito.

• Corolario.
  Si no fuera por el último minuto, no se haría nada.

Cuando se está trabajando para encontrar la solución a un problema, siempre resulta de gran ayuda saber la respuesta.

La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo resuelva.

En cualquier jerarquía, todo empleado tiende a incrementar su nivel de incompetencia.

• Corolarios.
  1. Con el tiempo, todos los puestos tienden a que los ocupe un empleado incompetente.
  2. El trabajo lo realiza un empleado que todavía no ha alcanzado el nivel ideal de incompetencia.

El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quién le echará la culpa.

La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura de la tostada.

Dé las vueltas que dé antes de entrar en el ascensor, los botones siempre estarán a su espalda.

La ola de calor aparece justo cuando se estropea el aire acondicionado de la oficina.

La tendencia del humo de un cigarrillo, parrilla, fuego de campamento, etc., a dirigirse a la cara de una persona es directamente proporcional a la sensibilidad de esa persona al humo.

El que no quiere jugar es el que gana todas las manos.

Si todo sigue igual, usted perderá.

• Corolario.
  Si todo se pone a su favor, perderá lo mismo.

Gane o pierda, perderá.

Existen dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.

Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia.

• Refutación de Clive a la Ley de Walker.
  Si está limpia, no es ropa.

Las corbatas limpias atraen la sopa.

En ocasiones, el hombre tropieza con la verdad pero, casi siempre, evita caerse y sigue adelante.